Cerita Lucu Yang Bikin Ngakak Banget

Cerita Lucu atau Cerita Cerita Lucu yang kocak memang dapat menghibur diri kita dalam keadaan suntuk dengan berbagai kegiatan selama sehari-hari. Saya mencoba berbagi Cerita Lucu ini kepada anda semua yang ingin menghibur diri dengan guyonan dalam cerita tersebut.

Banyak sekali cerita lucu di internet, namun kita pasti ingin melihat cerita lucu yang update setiap hari. Langsung saja anda simak beberapa cerita lucu dari saya dibawah ini.

Cerita Lucu

Cerita Lucu

Testing Sekretaris

Setelah serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan. Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena semuanya memiliki kualifikasi yang baik.

Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.

Bos: “Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”

Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.

“Oke, Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos akhirnya.

Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :

Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”

“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.

Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”

“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.

Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”

“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”

Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”

Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..

Wanita yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :

“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)

Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”

Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.

Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:

Istriku Tercinta,

Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.

- Kanda Paijo -

Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:

Kanda Paijo tersayang,

Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :

Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.

Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.

Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.

Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.

Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.

Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.

Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.

Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?

- Dinda tersayang -

Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.

Sumber yang dekat dengan FIFA mengatakan anggota rapat komite Asosiasi FIFA di Zurich, Selasa (1/3) merekomendasikan agar Nurdin tidak lagi mencalonkan diri sebagai Ketua Umum PSSI periode 2011-2015.

Salah satu dasar penolakan mereka adalah catatan hitam Nurdin Halid yang sempat masuk penjara karena kasus korupsi. Kode etik FIFA melarang seseorang yang pernah terganjal kasus hukum menjadi pemimpin federasi sepakbola, termasuk PSSI.

Namun perjuangan Nurdin Halid yang sudah terkenal di kalangan masyarakat sepak bola Indonesia dengan “tidak turun-turun” ternyata tidak membuat gentar dan dirinya tetap akan mencalonkan kembali.

Kini Nurdin Halid mengajukan kembali setelah dilarang mencalonkan diri lagi oleh FIFA dan Nurdin Halid mengganti namanya menjadi,

“Bukan Nurdin Halid”

Pada Minggu sore yang cerah, dua orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat mereka.

Dia mengatakan kepada mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.

Yang mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi dengan hasil yang sama – pintu kembali terbuka.

Wanita itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari mereka berkata dengan tenang,

“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”

Curhatan Ayam

Ayam : Gue benci banget sama manusia.

Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??

Ayam : masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.

Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!

Ayam : Emang lo kenapa.. pi?

Sapi : Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya gue jablay.!!!!!

Tukang Becak dan Kuntilanak

Malam yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya wanita itu naik.

Tukang becak: “Mau kemana, dik?”

“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.

Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”

Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”

Robot Detektor Kebohongan

Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.

Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.

“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman

“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.

*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.

“Asep, ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”

“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”

“Film apa?”

“Film Komedi pap”

*PLAK!!!*

“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”

“Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.

Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :

“Kamu ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”

“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”

*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.

Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.

Istri Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”

*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya

Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.

Bibir pecah

Ani baru saja kopi darat sama cowok sumbing yang dikenalnya dari chatting. Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, cowok tetap menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Cowok menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”

Amir oh Amir

Amir yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan, langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

Umur Fosil

“Mas berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah 4 bulan 5 hari saya bekerja disini”

Senyum

Dua orang sahabat sedang duduk-duduk di cafe. Salah satunya berkata,”kamu tahu tidak cewek cantik disana selalu tersenyum-senyum kearahku, lho” “Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama kali liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”

Tidak batuk

Setelah minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk menahun itu meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi positifnya, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi”

Asem atau manis

“Pak, berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Klo gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

Kedua kalinya

Sepasang kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya, “Hai sebentar, kamu tidak kena AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Karena aku tidak mau tertular untuk yang kedua kalinya.”

Jaman dulu

Pada jaman dahulu kala…

Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.

Ibarat

Jika kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya. Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?

Sudahlah

3 orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1 & 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering meniduri ibumu!”

Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, “AYAH, sudahlah! Ayo pulang!”

Cerita Lucu

Itu tadi cerita lucu dari saya semoga cerita diatas bisa menghibur anda yang sedang galau. Jika anda masih kurang terhibur anda bisa melihat artikel menarik lainnya yakni status lucu, foto lucu, gambar gambar lucu dan gambar gambar aneh, dijamin setelah anda melihat semua pasti ngakak habis

Notebook Apple terbaru dijelajahi RAM 128

Notebook Apple terbaru dijelajahi RAM 128

Namanya Juki, nama panjangnya jjjjjjuuuukkkkkkiiiiiii, pakek huruf  “I”  bukan “Y” mama itu dipakek dari taun 89 sebelum reformasi sampe sekarang . dia ibarat parasit di kampungku, kalau ada warga yang kehiangan ayamnya pasti dia jadi tersangka utamanya itu dikarenakan dia pernah kepergok beberapa kali oleh warga. Walaupun tampangnya Rambo tapi berhati Rinto, Marinir berhati Marimar,TNI berhati TKI(halah ribet).  Dia prnahmempunyai cewek seorang pedangdut, setiap kali ceweknya manggung dia pasti ada di situ, tapi jangan salah siapa yang berani  macem-macem sama ceweknya dia harus beurusan dengannya pernah kejadian, sehabis manggung ceweknya dia dijemput seorang laki-laki lalu si juki meihatnya dan langsung mengsapi buta(kalau babi masih kecil ya, kalau ini sapi kan dah besar) ternyta eh teryata tu laki=laki tukang ojek langganan ceweknya(utung tukang ojek bukan bapaknya). Yang gue pengen tau kenapa cewek itu suka padanya, mungkin bodynya kayak crisjhon tapi sebenarnya dia itu (ma’af) sedikit begok, ibarat Notebok Apple marek terbaru tapi dijelajahi RAM 128, kebayang gak, tapi ia memiliki satu kekurangan yaitu tidak memiliki kelebihan sekalipun

                          Tapi semenjak dia diputus ama ceweknya dia menjadi taubat(mungkin tobat sambel atau tobat petis) dia selalu di mushola entah nyapu tau sekedar numpang tidur tapi pas gue taya ternyata dia bisa menjawab”aku masih cinta mati mas sama cewekku walaupun aku hidup dalam kemiskinan” akutau dia itu ngutip dari stiker hadiah tts yang ada di pohon depan mushola, taapi gue jawab” mungkinitu sudah takdirmu dia bukan jodohmu, bukan pendamping hidupmu, bukanjuga yang mencucikn bajumu(emangnya londri apa?) mungkin elu terlalu posesif sama dia, tapi jangan terlalu dipikirkan karena jodoh di tangan tuhan dan juga tidak perlu kita cari juk” it pesan gue asbun dan sedikit ngutip di majalah. hehehehe

Malam Minggu

Malam Minggu

Seperti biasa setiap malam minggu biasanya para pemuda pergi dengan pasangannya masing masing, biasanya mereka sih

Pergi ke tempat-hiburan malam (bukan diskotik lho,,,tapi  yang lain nya)biasanya mereka berkelompok (emangnya mau marawisan berkelompok??) namanya juga njaman sekarang pacaran aja pakek berkelompok. Biasanya sih 2 cewek 1 cowok tapi pas ditanyain kenapa 2 cewek ngak satu aja?? E- eh dia malah menjawab” dunia ini terlalu banyak wanita daripada pria kalau satu cowok sati cewek maka yang lainnya jadi prawan tua begito tau gak sih lhoo”. Ada yang satunya lagi malah lebih parah 1 cowok 5 wanita sekaligus. Pas gue introgasi asal-asalan dia menjawab ”gue meniru nabi Ibrahim yang  punya istri 1000”,(buset istri segitu banyaknya gimana caranya berimakan yaaa) tapi ada satu yang satu cowok satu ceek lho, gue juga intrograsi katanya “gue ikut nabi adam”. Padahal kalau dulu pada zamannya ada dua cewek, pasti istirnya lebih dari satu (itu mnurut gue aja lho jangan diambil hati yaa). Untung gak ada yang 1 cowok 10 cewek ya, kalau begiu serakah namanya oke.

                Biasanya malam minggu gini banyak cewek-cewek di alun-alun. Dari mulai cewek ndeso sampai cewek pribumi asli, ngak susah sih beain manayang cewek ndeso sma cewek pribumi asli. Biasanya cewek ndeso rambutnya panjang sampai ke pantat, hitam pekat (mungkin karena rajin disantani yaa) dan biasanya sih baunya  seperti kembang melati atau handbodylotion merek JADUL (bukan JAman DULu  tapi JAngan Dempet U  Lain jenis ok) maksudya iyu bukan bukrim, (eeh) muhrim kok malah bukrim, emangnya sabun bukrim

                Btw tapi tidak hanyamalam minggu aja ada rame-reme, di desaku setiap malam jumat juga ada latihan rebana keculi jumat kliwon (mungkin takut kali yaa) . konon (sebenernya gue ogah pakek kata ini) malem itu pernah ada kejadian di kampungku yaitu traktiran orang yang sudah bayaran nerbang pada kamis wage. (kirain serem, taunya malah gituan) . anehnya anak remaja biasanya nongkrong di prepatan makkah depan rumah gue, guesih ogah ikut gutuan.(sok alim) bukan sok alim tapi malam jumat gue ada kencan di f b sama ??? (jangan tanya yaaa,… itu rahasia pribadi gue, emak gue aja belum gue kasih tau) .gue kasih tau cirri-cirinya aja yaa : dia perempuan, rumahnya mengadap ke depan, dipinggir jalan, dia bisa masak, dia tau nama gue.(itu sih semua orang dah tau)  mau tau??, kasih tau gak yaa???

Tanya aja sama rumput yang bergoyang ,,,,……hahahahahaha

Ada Apa Dengan Jepara

Ada Apa Dengan Jepara

Jepara, jepara adalah kota yang terletak di ujung pulau jawa. Jepara terkenal dengan ukuirannya yang tersohor (sebenernya sih gue lebih suka ake kondang). Gue tinggal bangsri tepatnya di desa kepuk, tapi banyak orang yang tidak tau mana itu kepuk, dan kebanyakan sih guyangan ama plajan, padaha kepuk dihimpit oleh dua desa tersebut. Mungkin karena di tengah ya jadi gak kelihatan. Desa ini dulu konon (sebenernya gue males pake kata ini) desa ini terkenal empraknya (entah emprak itu apa gue juga belum pernah lihat) konon,., (yah konon lagi dah) mbah gue yang tukang ngendang (jangan sirik yaa). Biasanya mereka manggyng di acara hajatan atau KABUMI. Apa itu KABUMI??. Konon  (kenapa pake konon lagi yaa)kabumi itu berasal dari bahasa arab yang ada sejak dulu sebelum elu-elu lahir yaitu abu dan ummi, dah tau artinyakan???  mudeng apa mubeng, paham atau hampa??. Auk ah kalau ditulis berlembar-lembar buku ini gak aka nada habisnya dari mulai mbah mbolem sampai cucu dari cucu cucu cucunya mbah mbolem. Panjang deh pokoknya, (kan dah dibilang).

                Desa kepuk biasanya  si sepi, tapi kebetulan malam ini ada reog. Semua warga desa kepuk tumplek bleg jadi satu di alun-alun desa kepuk tepatnya di depan didepan makam mbah mbolem persis. Dari kaum muda mudi,  yang sudah beristri, dari kartono sampai kartini,.bineka tunggal ika deh pokonya. Yang bikin gue gemes adalah orang yang sedang pacaran dan gelap gelapan. Ada yang salah satu darimereka gak sengaja kena sorot senter gue,  gue langsung matiin senter  dan ngumpet diantara kerumunan orang-orang.

                Di desaku ini ada acara rutin yang diadakan seiap tahun yaitu slamatan di makam mbah mbolem. Ada yang percaya bila acara ini tidak dilakukan maka akan datang mala peraka.(mereka tau dari mana yaa??). mngki bila anda beminat bisa datang langsung  ke desa ini, bisanya turis disini dari luar negeri yang kesasar  dan yang dikibulin orang lain.

                Di desa ini banyak karakter aneh seperti nasipobia  yaitu orang yang gak pernah makan nasi, ngelihat aja sampai muntah-muntah .(adaya orang seperti itu).dan ada juga mandipobia yaitu orang yang jarang sekali mandi, mungkin takut kalojimatnya hiang yaa. Coba bayangkan sebulan tidak mandi?? Gimana baunya yaa???

                Inilah seklumit (emagnya upil seklumit) deskripsi desa yang penuh dedikasi dan kemeriahan ini,.,.,….,,

 

                                                                                                              

Inilah gambar desaku yang indah dan makmur